Šta kada vam ponestane želje za seksom?

Problem se javlja kada se seksualni nagoni kod partnera ne poklapaju, jedan želi ovako, a drugi ipak malo drugačije...

Nedostatak seksualnog nagona jedan je od najučestalijih problema i kod muškaraca i žena, a ono što još više komplikuje problem je da ne postoji neki standardni lek ili tretman koji bi pmogao u rešavanju tog problema. No, pre nego što se prione u rešavanje problema potrebno je utvrditi nekoliko činjenica. Kao prvo, je li osoba s nedostatkom seksualne želje sama uočila problem ili je to uočila osoba s kojom je u vezi? Kao drugo, ne postoji definicija o tome koliko se puta u određenom periodu određena osoba treba upuštati u seksualne odnose, a da to bude dovoljno ili da ne bude premalo, pa je i taj segment potrebno utvrditi.

Šta je normalna želja za seksom?

Naime, želja za seksom varira od osobe do osobe, pa ju nemoguće u potpunosti definisati. Slobodno možemo reći da su neki ljudi uvek „za“, osim dok su ekstremno umorni ili bolesni, dok druge osobe imaju vrlo malu potrebu za seksom, pa čak nemaju osećaj da je to nešto što im nedostaje u životu ili nisu svesne male frekvencije seksualnih odnosa. U celoj toj priči nikako ne smemo zaboraviti na to da mnoge osobe misle da drugi ljudi imaju mnogo više odnosa nego oni, što najčešće uopšte nije tačno. Partneri koji imaju podjednake seksualne nagone, bez obzira jesu li oni mali ili veliki, nemaju nikakvih problema.

Poklapanje

Problem se javlja kada se ti seksualni nagoni kod partnera ne poklapaju. Primeria radi, osoba koja želi odnos s partnerom tri puta nedeljno ima visoki seksualni nagon u odnosu na partnera koji želi seks jednom nedeljno. S druge strane, osoba koja želi seks tri puta nedeljno će imati niski seksualni nagon u odnosu na osobu koja želi odnos dva puta na dan. Dakle, stvar je u percepciji koja zavisi isključivo od vaših i želja vašeg partnera. Ono što nikako ne smemo zaboraviti je da ni jedan od partnera nema pravo postavljati parametre o tome šta je dovoljno ili premalo seksa. Oba gledišta su jednako u pravu.

Razlika između slabe želje i odbojnosti

Već smo napomenuli da je vrlo teško definisati koliko je to seksa premalo seksa isto koliko seksa je previše seksa. Slabi seksualni nagon ne znači i averziju prema samom činu, pa će se tako verovatno mnogi složiti u tom pogledu da je važan kvalitet, a ne kvantitet. Odbojnost prema seksu znači jake negativne emocije prema samom seksualnom činu - sram, strah, gađenje... One su najčešće posledica seksualnih trauma koje je osoba doživela u detinjstvu, mladosti ili pak odrasloj dobi – silovanje, seksualne i druge vrste zlostavljanja. U tom slučaju osobama se preporuča stručna pomoć.

Slabi seksualni nagon se može opisati kao nešto o čemu osoba ne razmišlja često, nešto za čim ne postoji velika potreba. Takođe, nema nikakve inicijacije bilo kakvog oblika polnog odnosa, što ne znači da ta osoba smatra seks odbojnim i ne znači da ne uživa u njemu.
Isto tako, te osobe ne bi trebale imati nikakve druge fizičke probleme vezane za sam čin, no nije neobično da osobe sa slabim seksualnim nagonom imaju problema s preranom ejakulacijom (muškarci) ili pak ne mogu postići orgazam (žene). U tom slučaju, to je problem s kojim se definitivno treba pozabaviti.


Muškarac i žena

Ono što se dogodi, kod muškarca sa slabim seksualnim nagonom, je da nakon postizanja erekcije, vrlo brzo postigne orgazam, ali to ne znači da ga sam čin seksa nešto osobito privlači. Žena pak ne može postići orgazam jer bez obzira na sve pokušaje ne može opustiti te u mozgu doživeti orgazam. Nedostatak seksualnog nagona može biti uzrok velikih problema u vezi, pa je problem potrebno početi rešavati što pre. Uvijek postoji određeno rešenje. Ako postoje određeni medicinski problemi zbog koji osoba ima smanjeni libido, tada je potrebno rešiti uzrok. A uzroci mogu biti različiti, a dijagnoza vrlo komplikovana.

Dogodio se život

Kada dođe do spomenutog problema, prvo što se mora uzeti u obzir je životni stil koji imate i naravno stanje same veze. Zapitajte se jeste li i pre imali veći seksualni nagon i želju za odnosima i šta se to promenilo da više nije tako. Je li vam se samo desio „život“ pun stresa i obaveza? Naime, za „dobar“ seks potrebno je imati ne samo volje, nego i energije, te više ili manje bezbrižan um, koji će vam na kraju i dopustiti da uživate i seksu. Možda još ozbiljniji problem koji se može dogoditi u vezi je da osoba nema želju upuštati se u seksualni odnos s partnerom, ali želi seks s drugim osobama.


Većina veza započinje s mnogo seksualnog naboja No, s vremenom kod mnogih parova seks postaje rutina. Ljudi se mijenjaju kako stare, ne samo psihički, nego i fizički, pa vas ta „nova“ osoba s kojom ste u vezi uopšte više seksualno ne privlači. Ono što je sigurno, to je nešto o čemu partneri moraju ozbiljno popričati, jer će to sigurno pre ili kasnije dovesti do velikih problema.

Odgovornost za orgazam

Poznato je da svaki par koji želi da njihova veza opstane mora raditi na svojoj vezi, pa tako i onoj seksualnoj komponenti. Rutina može biti jedna od „ubojica“ seksualnog nagona. Ono o čemu se mnogo manje priča je pritisak partnera na seksualni čin. Nema ničeg zabavnog kada osećate da, samo zato jer vaš partner to želi. Nema goreg načina za ubijanje želje za seksom.
Ako je to slučaj u vašoj vezi, postoji mogućnost da s porastom pritiska izgubite osećaj i želju za upuštanjem u odnose. Ako je to slučaj, morate shvatiti sa ste vi seksualno biće koje je nezavisno od partnera. Vaša seksualnost mora se sastojati od želje da budete zadovoljeni i da zadovoljite partnera. U suprotnom svako će biti odgovoran za vlastiti orgazam, što na kraju krajeva nije smisao seksa.

Roditeljstvo

Takođe, jedan od uzroka smanjenog seksualnog nagona može biti roditeljska uloga koju preuzimaju partneri nakon rođenja djeteta, te se više ne osećaju kao seksualna bića, nego samo kao hranitelji i svoje dece. I na kraju, manjak seksualnog nagona može biti lične prirode čije uzroke treba tražiti u detinjsvu i mladosti, odnosno unutar odnosa u porodici u kojem je osoba odrasla. Seksualnost je isto nešto što se indirektno uči, pa tako veliki uticaj mogu imati negativni stavovi naspram seksualnosti. Takođe, neke osobe se ne mogu setiti da je u njihovoj obitelji bila prisutna bilo kakva seksualnost. Dobro razmislite o tome kakav je bio stav vaših roditelja prema seksualnosti.

Pogledajte sebe

Ova vrlo kompleksna tema predmet je istraživanja mnogih seksologa, ali jedinstvenog odgovora nema. Ne postoji nikakva magična pilula koja bi riješila sve probleme. Ono što svako može učiniti za sebe je da radi na sebi kao osobi, fizički i mentalno, pa tako i na svojoj vezi s partnerom. Prvo što morate je pogledati sebe, šta se događa u vašem telu, kakvi su vaši osećaji što se tiče seksa. Osećate li se kao seksualno biće? Ili kako se osećate kada osetite seksualni nagon? Ako mislite da ne možete sami rešiti neke probleme, nemojte se ustručavati zatražiti pomoć stručnjaka.